TENSO ou Entrando para as estatísticas

Tinha acabado de chegar em Lisboa, pela segunda vez, para passar o fim de ano com namorado.

Íamos passar o Natal no sul da França, na casa da tia do namorado. Compramos as passagens aéreas na TAP, porque já conhecíamos a empresa, né?

Um dos amigos do namorado, piloto da TAP, achou estranho esse nosso itinerário(Lisboa-Nice) e disse que provavelmente iríamos de Portugália, uma empresa portuguesa que a TAP administra. Até ai tudo bem!

Chegou o dia da viagem e lá fomos nós! Para começar, o atendente do guichê da TAP deve ter acordado com o ovo virado e não foi muito com nossa cara, infernizando porque, como não íamos voltar pela TAP, tínhamos que apresentar o comprovante de volta para Lisboa, me faça uma garapa, né? A pessoa passa pela imigração sem problemas e vem um atendente da TAP encher o saco… mudamos de fila e de atendente e só conseguimos ter as passagens emitidas após o rapaz ligar para a central da TAP e confirmar minha passagem de volta para o Brasil. Tá, resumi porque não é isso exatamente que quero contar.

Depois desse impasse resolvido, vamos que vamos, que a França nos aguarda.

Na hora do embarque, confirmada a suspeita, o avião não era da TAP, era da Portugália, um Fokker 100. Gente, esse avião é estranho, e esse em especial era velhinho. Sentamos ao lado de onde ficava a cadeira da aeromoça, e perto da turbina.

Cintos apertados, permissão para decolar, e lá fomos nós. Nunca tinha viajado de Fokker 100, mas aquele avião fazia uma zuada insuportável, nem dava para conversar direito e namorado dizendo que era normal.

De repente e não mais que de repente… sobrevoando o Rio Tejo, o avião faz uma “curva”. Oxe, como assim?! Namorado disse que não percebeu nada, mas eu sim!

E aí veio o comunicado do comandante: “Senhores Passageiros, -vários sons de chiados- devidos a problemas técnicos, – mais sons de chiados, estamos retornando a Lisboa. ” MOMENTOS DE TENSÃO: COMO ASSIM, PROBLEMAS TÉCNICOS????????????????

A aeromoça corre e senta no seu banquinho e aperta o cinto.

Segurei na mão do namorado e comecei a rezar, não tinha mais nada para fazer. Mas antes, olhei pro namorado e disse: “Eu não disse que estava estranho esse barulho?”

Foram uns 5 minutos sobrevoando a bela Lisboa, aguardando a permissão para pouso. Enfim, de volta a terra firme. Namorado olha para minha cara e fala: “Mo, somos aquela fatia que passa por problema técnico num avião e sobrevive!” – Ah tá!! Grata pela parte que me toca!

Neste momento, vem o chefe dos comissários de bordo, põe a mão na aeromoça(ainda chama de aeromoça?) e fala: “Tudo bem?”, e a mocinha dá aquela respiração de alivio multiplicado com medo e fala: “Agora sim!”. ALÔÔÔ!! Tem passageiro do lado. Obrigada por passar tanta confiança!

Depois vem outro comissário oferecendo agua, perguntando se está tudo bem, se precisamos de algo e que assim que tivesse mais informações passariam para gente.

Minutos depois, comandante informa que iríamos descer da aeronave porque não sabiam quanto tempo ia demorar para resolver o problema.

Olho pro namorado e digo: “Ele quer que eu volte nesse avião? NOT” e olho lado de fora e vejo um outro avião da Portugália, só que era daqueles de hélice. Olhei pro namorado e falei: NAQUELE ALI É QUE EU NÃO VOU MESMO!! E nada de desembarcar! Naquele tédio fiquei olhando para pista, e vi chegar uns caras e um com uma ferramenta na mão, futucaram o avião e foram embora. Cinco minutos depois somos informados que o problema foi resolvido e que voaríamos em minutos. Fiquei pensando: O cara veio, apertou uns 2 parafusos e pronto?

E pronto, subimos, voamos, com menos barulho, e chegamos em Nice…

Passado susto, pensei, olha que chique que ia ser morrer na Europa, indo para França? Sou besta, né? ALOKA

Melhor continuar contando as histórias das viagens! Vamo que vamo!