a gente é que gosta de complicar!
bizarrices da vida
Ops! Ou o mês que não menstruei!
Aug 20th
Mês passado inventei de emendar a cartela do anticoncepcional, para não ficar menstruada nas férias de Outubro! Sim, eu sou agoniada e faço todas as contas e combinações possíveis e impossíveis antes!
E daí que no meio da segunda cartela eu comecei a sangrar, bem pouquinho, uns pingos e borrões, normal porque estava sobrecarregada de hormônio, né? É que em matéria de anticoncepcional eu tenho doutorado, namorava(e ainda namoro) a distância(pequena, media e grande, muito grande) e tinha que saber exatamente quando podia e quando não podia ficar menstruada! Está com dúvida? Fale com a moça aqui! #NOT
Minha menstruação tem sido má menina, e o que antes chegava três dias depois do fim dos comprimidos, agora só vem lá pelo 6º dia.
E todo mês eu fico deseperada, surtada, achando que estou grávida e que tudo vai mudar de repente, e que vão achar que é golpe da barriga para casar logo(oi?), que eu não casei ainda e que não vou entrar na igreja de barrigão, que nem estou magra ainda para poder engravidar e engordar tudo de novo, e começo a pensar no que fazer da vida! Fico nervosa, angustiada e sofro calada, sozinha e quieta! Aí antes de voltar a tomar o remédio, a visita chega! Alívio imediato com cólica, dores no peito, diarréia(é, o intestino trabalha direitinho naqueles dias) e tudo mais!
Conversas de Salão
Aug 6th
Uma coisa que não suporto é ir a salão! Para começar é um dinheiro que vai e daqui a pouco tem que ir de novo! Nem com as escovas, depilações definitivas você se livra, sempre que tem que voltar para retocar!
Mas o que mais me irrita é ter que socializar! Na maioria das vezes eu levo um livro e tento ler, mesmo com toda a zona que é um salão de beleza.
Ontem escutei dois comentários “interessantes”!
O primeiro foi direto para mim, o rapaz que vende lanche chegou falando que só ia trabalhar não sei que dia porque ia casar amanhã. Alguém perguntou por filho e ele: “Agora não, esperamos 9 anos para casar e já vou fazer filho? Vou curtir o casamento primeiro!“. O povo: “Nossa, 9 anos!!!!!!!“. Aí eu caí na besteira e falei: “Oxe, eu vou fazer 7!“. Podia ter continuado com minha boca fechada, mas não, né? Por isso tive que ouvir:
“Aí quando casar, separa!” - cri, cri, cri, cri, cri….
Daí em diante mantive minha língua dentro da minha boca até a hora de ir embora, mas tive que escutar:
-”Nem sei nada dessa eleição! Sabe que tem uma que é evangélica?”
-”Não!”
-”Aquela do rabo de cavalo!”
-“Ah, Marina!” (Pensei, quem usa rabo de cavalo é Heloisa Helena, a Marina Silva usa coque!)
-”Mas eu vou votar lá na de Lula, parece mais, mais!”
cri, cri, cri, cri, cri…
TENSO ou Entrando para as estatísticas
May 18th
Tinha acabado de chegar em Lisboa, pela segunda vez, para passar o fim de ano com namorado.
Íamos passar o Natal no sul da França, na casa da tia do namorado. Compramos as passagens aéreas na TAP, porque já conhecíamos a empresa, né?
Um dos amigos do namorado, piloto da TAP, achou estranho esse nosso itinerário(Lisboa-Nice) e disse que provavelmente iríamos de Portugália, uma empresa portuguesa que a TAP administra. Até ai tudo bem!
Chegou o dia da viagem e lá fomos nós! Para começar, o atendente do guichê da TAP deve ter acordado com o ovo virado e não foi muito com nossa cara, infernizando porque, como não íamos voltar pela TAP, tínhamos que apresentar o comprovante de volta para Lisboa, me faça uma garapa, né? A pessoa passa pela imigração sem problemas e vem um atendente da TAP encher o saco… mudamos de fila e de atendente e só conseguimos ter as passagens emitidas após o rapaz ligar para a central da TAP e confirmar minha passagem de volta para o Brasil. Tá, resumi porque não é isso exatamente que quero contar.
Depois desse impasse resolvido, vamos que vamos, que a França nos aguarda.
Na hora do embarque, confirmada a suspeita, o avião não era da TAP, era da Portugália, um Fokker 100. Gente, esse avião é estranho, e esse em especial era velhinho. Sentamos ao lado de onde ficava a cadeira da aeromoça, e perto da turbina.
Cintos apertados, permissão para decolar, e lá fomos nós. Nunca tinha viajado de Fokker 100, mas aquele avião fazia uma zuada insuportável, nem dava para conversar direito e namorado dizendo que era normal.
De repente e não mais que de repente… sobrevoando o Rio Tejo, o avião faz uma “curva”. Oxe, como assim?! Namorado disse que não percebeu nada, mas eu sim!
E aí veio o comunicado do comandante: “Senhores Passageiros, -vários sons de chiados- devidos a problemas técnicos, – mais sons de chiados, estamos retornando a Lisboa. ” MOMENTOS DE TENSÃO: COMO ASSIM, PROBLEMAS TÉCNICOS????????????????
A aeromoça corre e senta no seu banquinho e aperta o cinto.
Segurei na mão do namorado e comecei a rezar, não tinha mais nada para fazer. Mas antes, olhei pro namorado e disse: “Eu não disse que estava estranho esse barulho?”
Foram uns 5 minutos sobrevoando a bela Lisboa, aguardando a permissão para pouso. Enfim, de volta a terra firme. Namorado olha para minha cara e fala: “Mo, somos aquela fatia que passa por problema técnico num avião e sobrevive!” – Ah tá!! Grata pela parte que me toca!
Neste momento, vem o chefe dos comissários de bordo, põe a mão na aeromoça(ainda chama de aeromoça?) e fala: “Tudo bem?”, e a mocinha dá aquela respiração de alivio multiplicado com medo e fala: “Agora sim!”. ALÔÔÔ!! Tem passageiro do lado. Obrigada por passar tanta confiança!
Depois vem outro comissário oferecendo agua, perguntando se está tudo bem, se precisamos de algo e que assim que tivesse mais informações passariam para gente.
Minutos depois, comandante informa que iríamos descer da aeronave porque não sabiam quanto tempo ia demorar para resolver o problema.
Olho pro namorado e digo: “Ele quer que eu volte nesse avião? NOT” e olho lado de fora e vejo um outro avião da Portugália, só que era daqueles de hélice. Olhei pro namorado e falei: NAQUELE ALI É QUE EU NÃO VOU MESMO!! E nada de desembarcar! Naquele tédio fiquei olhando para pista, e vi chegar uns caras e um com uma ferramenta na mão, futucaram o avião e foram embora. Cinco minutos depois somos informados que o problema foi resolvido e que voaríamos em minutos. Fiquei pensando: O cara veio, apertou uns 2 parafusos e pronto?
E pronto, subimos, voamos, com menos barulho, e chegamos em Nice…
Passado susto, pensei, olha que chique que ia ser morrer na Europa, indo para França? Sou besta, né? ALOKA
Melhor continuar contando as histórias das viagens! Vamo que vamo!
Massicas Indoor em Ilhéus – O Show de Horrores
Dec 28th
A FESTA:
Tinha tudo para ser mais um evento de “tradição e qualidade Massicas“, mas ficou bem longe disso!
O Massicas Indoor, realizado em Ilhéus em 26/12/2009, na Praia de Batuba, em Olivença foi um fiasco, pelo menos para mim!
Quando cheguei aqui para passar o Natal, perguntei a meu irmão que horas ia ser o show, ele disse que não sabia… No ingresso? Nenhuma informação! Passando por um dos locais de venda, perguntamos a atendente a mesma disse que era as 21h, informação que depois confirmamos com outras pessoas!
Chegamos no local do evento, o Batuba Beach por volta das 22h. Resolvemos entrar logo para evitar o tumulto, comum em festas como esta, porque as pessoas deixam para entrar quando a banda principal começa a tocar. Para surpresa nossa, o evento com inicio previsto para 21h estava com os portões fechados às 22h.
Lá pelas 22:30h, resolveram abrir os portões, tumulto total, empurra-empurra, tinha entrada separada para camarote e pista, mas ninguém sabia, segurança pouca e despreparada, multidão querendo entrar a qualquer custo, pessoas mal educadas querendo passar por cima de todo mundo para chegar a entrada do camarote! Momentos de agonia!
Quando consegui me aproximar dos portões vejo os poucos policiais que estavam na entrada do local se retirando, e usando de sua farda para atropelar todo mundo! Revista após os portões? Nenhuma!
Pessoas entraram no local da festa com garrafas de bebidas! Se alguém quisesse entrar armado, não seria problema!
Enfim, entramos!
E, enquanto o show não começava, ficamos assistindo a montagem da iluminação, o teste do som e tudo que já deveria estar pronto antes! E o show que estava marcado para 21h, começou a meia noite!
Banda Eva é magnifica, não tenho do que reclamar, Saulo e sua energia contagiante foi 10! Parabéns! Mas não estou escrevendo este post para elogiar!
Durante o show pude observar que tinha apenas seis guardas da Polícia Militar, isso mesmo, porque o tempo todo somente estes circularam pela festa. Por que eu sei que eram apenas estes? Pela necessidade de aparecer e mostrar autoridade da policial que puxava a fila, empurrando as pessoas com o cacetete, e uma das empurradas fui eu! Pergunto: O papel da polícia não era de proteger? Eu não tinha que olhar para os policiais e me sentir segura? Hoje eu olho para os policiais e tenho medo… não era esse sentimento que eu tinha que ter…
Conheço muitos policiais militares e sei que a maioria tenta fazer o seu trabalho direito E conheço também, policiais militares que bom, deixa pra lá!
Então, eram seis policiais e mais alguns seguranças particulares durante o show da Banda Eva.
Terminado o show de Eva, foi mais 1h de espera até Psirico entrar no palco. A segurança para o show de Psirico melhorou um pouco… Percebi que tinham mais 6 policiais!
Percebi porque assim que Psirico começou a tocar, as brigas pipocaram ao meu redor, e tempos depois chegaram alguns policias… ficaram por ali, até que teve algum tumulto e eles pegaram um rapaz, pelo que entendi, foi um assalto(furto ou roubo, nunca sei o que é o que), mas a moça, a vítima, gritava dizendo que era outra pessoa, e não o menino que eles tinham pego, enquanto ela gritava, um policial a empurrava com o cacetete… e do outro lado a namorada do menino gritava, dizendo que ele não fez nada, e outro policial a empurrava com a mão! E o rapaz, já imobilizado, e em posição de baculejo, com as pernas abertas, tomava chutes do policial para abrir mais as pernas, depois foi revistado de fora agressiva, o policial apertava o saco escrotal do rapaz, com força e violência, algo totalmente desnecessário, simplesmente para machucar. No fim, não achou nada e liberou o rapaz!
Uns 40 minutos após o início do show do Psirico, Marcio Victor, vocalista da banda, anuncia que a produção pediu para encerrar o show por falta de policiamento! Exatamente isto que vocês leram, falta de policia no local! Ai eu me pergunto, cadê a organização do evento? Cadê a qualidade do Massicas?
Antigamente, no carnaval de Salvador o maior reforço policial era em torno do Chiclete com Banana, hoje é em torno do Psirico, todo mundo que gosta desse tipo de festa sabe disso e os organizadores fazem uma festa com a banda e não contratam segurança suficiente, não solicitam mais Polícia Militar no evento, acham que 12 policiais iam dar conta?
E mesmo assim, Márcio Victor foi irresponsável e continuou o show por mais 20 minutos! Claro que a galera queria mais, o povo curte a banda, mas sem segurança, e sabendo a euforia que a música dele causa??
Por falar nisso, péssimo show, 20 minutos cantando música do Chiclete com Banana, se eu quisesse ouvir Chiclete, ia para um show do Chiclete! Tentou um formato de show interessante, ma que não funcionou, começa com uma música antiga e emendava uma nova! A ideia é boa… mas deixou a desejar! E ficou bem claro que a banda não tem repertório, 70% das musicas do show foram de outras bandas!
Enfim terminado o show, juntamos nossa galera para ir embora, aguardávamos nosso transporte na praça de Olivença, quando ouvi um barulho de tiros, mas nenhum movimento.. de repente, correria.. soube que um policial resolveu atirar para o alto no meio da multidão que trafegava na pista e deixava o transito lento, quase parado! Queria saber qual a segurança que se tem em atirar para cima no meio da multidão…
Enfim nosso carro chegou e viemos embora!
Fim do Show de Horrores!
Agora imagina isso no reveillon?
A cidade esta lotada, e tinha muito turista na festa! Imagina a imagem que a cidade deixa para os turistas?
É essa cidade que o povo quer que eu divulgue? Que eu indique?
#ProntoFalei
Meu trauma de infância
Dec 26th
Eu e meus posts fora de tempo…
Tinha lançado a ideia de postar sobre trauma de infância no dia das crianças, e este já passou tem é tempo…
Mas o blog é meu, e eu posto quando eu quiser…. tô paganoooo….
Então é assim, senta que lá vem história:
No meu aniversário de 1 ano ganhei de presente uma boneca Meu Bebê(foto acima) e minha mãe imediatamente guardou a boneca. Desde que tenho lembrança, ela ficava na caixa, numa estante alta, e eu ficava olhando pra ela, querendo pegar, é claro, e minha mãe sem deixar, para que eu não a destruísse.
E os anos foram passando, e eu crescendo e a boneca lá na caixa… e eu louca para pegar e minha mãe sem deixar!
Aí eu cresci, tinha já uns 13 ou 14 anos, quando finalmente tive acesso a boneca, tirei da caixa, e ela estava impecável, apenas com umas pintinhas brancas, do tempo! Mas nessa altura de 13 anos, qual menina ainda quer brincar de boneca? Nenhuma! Mas eu tinha uma veneração por ela, era um troféu, tinha quase a minha idade, ainda estava nova, e então ela passou a ser exibida, junto com outras bonecas não tão importantes, na decoração do meu quarto, em cima da cama!
Todo dia olhava pra ela, e ficava olhando… olhando…
Até que um dia, cheguei da escola e a boneca não estava no seu lugar de destaque de sempre! Claro que corri para perguntar(já brigando e interrogando) a meu irmão, que devia ter uns 5 anos na época, onde ele tinha colocado a boneca, porque claro, que só poderia ter sido ele a tirar a boneca do lugar.
Meu pai viu a confusão e se meteu para salvar meu irmão, expliquei o que aconteceu, e que meu irmão tinha escondido a boneca, porque devia ter quebrado e tal… ai meu pai me vem com a seguinte revelação:
“Não foi ele não… Uma menina passou ai pedindo brinquedo e eu peguei a primeira boneca que tava na sua cama e dei…”
Naquele momento fui tomado de um fúria nunca vista na história de minha vida!! Como ele teve coragem de a boneca que tinha quase minha idade, e eu nem tive oportunidade de brincar com ela??????? … era meu troféu…
Para completar meu pai solta a pérola a seguir:
“Deixe de besteira, você já passou da idade de brincar de boneca, já está na hora de brincar de boneco!”
(Oi??????????????????????????)
E eu fui pro quarto chorar…
No sábado seguinte, quem aparece em minha porta?
A menina que levou minha boneca…. Perguntei o que ela queria, e ela disse que o moço falou para ela voltar, porque tem mais brinquedo para dar… Ai foi meu segundo momento de fúria nunca antes visto na história de minha vida, botei a menina para correr, falei que não tinha brinquedo mais nenhum… e mais algumas coisas que nem lembro mais!
Só depois percebi que fui burra, que poderia ter negociado com ela, ela devolvia a MINHA boneca, e eu daria umas duas, três, quatro para ela, daquelas sem tanta importância que ficaram sobre a minha cama…
Ainda mantive a esperança da menina voltar, mas acho que fui tão bruta com ela que nunca mais apareceu… e assim, minha boneca Meu Bebê sumiu no mundo!
E este é o meu maior trauma de infância! E naquele momento eu não quis perceber que era melhor a boneca fazer a alegria da menina, que provalmente não tinha brinquedo nenhum, do que ficar na minha cama enfeitando… Também eu era pré-adolescente revoltada com o mundo e com pai, claro, que mandou eu ir brincar de boneco(Oi???).
Por isso que, hoje, quando dou brinquedos faço logo a criança abrir, brincar, e se quebrar, quebrou, criança tem que curtir a idade, nada de ficar velho querendo tirar o atraso com os brinquedos que não pode destruir, ops, brincar!
Acho que depois desse post, a vontade que tinha de comprar uma boneca Meu Bebe, para satisfazer meu ego se foi…
Blog também é terapia!
#ProntoFalei
