E aí começa a polêmica, gente falando que é melhor fazer a cirurgia – mas será que  a noiva não preferiu gastar o dinheiro com o casório do que com a cirurgia? Ou será que a noiva não tem medo de enfrentar o bisturi? Ou será que ela sabe o sofrimento que é o pós operatório?

Outras falando que acham um absurdo, porque desconfigura! OI????

Gente preocupada porque pode descolar… Mulher prevenida leva a cola na bolsa!

Eu simplesmente acho que, se você não tem o problema, não pode julgar.

Uma amiga minha tem orelha de abano, eu até já consegui a cirurgia de graça para ela (a fonte secou!), mas ela ficou com medo e não fez. Vive bem com isso, tem um cabelo lindo que cobre as orelhas, mas queria o cabelo preso no casamento. Porque ela faria a cirurgia por causa de um dia?

Também tomei um susto quando ela me disse que usaria cola! Mas depois pensei, porque não? Ela usou e funcionou.

Entrou linda e feliz na igreja com seu penteado e suas orelhas coladas. Lá pelas tantas, no fim da festa, a orelha descolou, mas ai já era tarde, ela já estava casada, já tinha tirado várias fotos e nessa altura nem o penteado existia mais. E olha aí uma noiva feliz!

No mais, vai dizer que você nunca usou uma cinta (Dr. Rey ou genérica) para usar aquele vestido colado e disfarçar a barriguinha?? E um sutiã de enchimento??

Eu fiz um post tentando ver o lado Pollyana de 2010 e olha que, realmente, teve muita coisa boa!

Mas quando o ano tem que ser c*, é até o fim…

Vejam bem:

Faltava menos de 10 minutos para o fim do ano!

Estávamos na praia, rodeados dos amigos que compartilhamos o ano inteiro!

Com dois passos na areia minha sandália quebra, penso: “ah, besteira, ano novo, sandália nova… essa já está velha mesmo!”

Eu gastei R$25,00 numa garrafa de champanhe, a mesma que namorado tira o lacre para deixar preparada para a virada.

Uma amiga pede para gente fazer pose para foto e eu levanto a garrafa de champanhe!

Assim que sinto o flash da foto, sinto uma porrada violenta no olho! Acreditem, a rolha da champanhe simplesmente saiu e voou para meu olho.

E eu passei os últimos minutos de 2010 chorando!

Primeiro chorei de susto, depois de dor, depois de raiva e por fim… chorei porque já tava chorando mesmo, lavei logo foi a alma com lágrimas!

A quem interessar, não tive nada de grave no olho, nem ficou roxo!

Fico feliz que 2010 tenha acabado e estou de alma limpa para 2011!

Que eu realmente só lembre das coisas boas que ficaram para trás!

E vamos render 2011!

Pensamento: “Se eu tivesse comprado uma sidra Cereser, de R$4,50, duvido que a rolha tinha saído tão facilmente!”

Acordamos às 4h da manhã, malas no bagageiro, lanche a postos, água e disposição e lá fomos nós!

Chegamos no terminal de São Joaquim pouco antes das 5h e a fila já estava lá na altura do largo da Calçada (pelo menos foi o que entendi pelo Google Maps porque eu não conheço a Cidade Baixa direito).

E esse é o primeiro sinal de que a coisa não vai ser fácil.

Entramos na fila, nossa ideia era esperar 30 minutos e depois avaliar a situação.

Mas, para nossa alegria, a fila estava andando consideravelmente rápido.  E é nesse momento que começa meu desespero com a galera sem noção .

A fila estava andando e parando num intervalo de mais ou menos 5 minutos. E tinha um carro  que TODA vez que a fila parava, todo mundo saia do carro,  eram quatro pessoas, quando a fila começava a andar, era aquele corre – corre do povo para voltar pro carro.

Pior era a tia de uns dois carros na frente do nosso. A fila estava ANDANDO e a mulher sai do carro, abre o porta malas e fica la olhando não sei para onde, que nem a gente faz quando abre a geladeira e não sabe o que quer. E eu já agoniada, porque as pessoas são mal educadas e se vacilasse entrariam na brecha deixada pela tia.

Depois o tio do carro da frente ficou falando ao telefone e simplesmente esqueceu de olhar para fila. Quer dizer….

Sem contar com o povo que resolve comprar mingau de tapioca e milho, nesse calor dos zinferno, mesmo sendo 5h da manhã. Gente, fico pensando no revertério que isso pode dar no estômago. Mas aí o problema é deles, meu problema é ver a fila andar enquanto a galera escolhe se quer mingau de tapioca ou de milho. Vou te dizer, viu?

No meio do caminha havia uma feira, havia uma feira no meio do caminho. E era a feira de São Joaquim. Lá estávamos nós parados no meio da feira. Gente correndo de uma lado pro outro, cheio de sacola, de mercadoria, de tudo que você imaginar. Namorado entediado e eu me contendo para não  sair comprando tempero, jaca, umbu, jaca, jaca, jaca. Tinha uma jaca tão bonitaaaaaaaaaa….

Levamos 1h na fila externa, e já dentro do terminal é que a coisa fica pior.  Não parece, mas fica bemmm pior.

Paramos nosso carro, abrimos o vidro, reclinamos os bancos e… como ia demorar… íamos tirar um cochilo. É, a gente ia.. a gente até tentou, mas…

O terminal tem 5 filas paralelas de espera. Estávamos na do meio e era exatamente 5:55h da manhã.

Para um carro na fila do lado tocando pagode, mas num volume, digamos, razoável. Mas se estava ruim, claro que poderia piorar. O carro do amigo do pagodeiro veio logo em seguida e de longe a gente escutava o som. Parou exatamente do nosso lado tocando SAIDDY BAMBA em um volume ensurdecedor. Pergunto: Quem escuta pagode naquela altura 6h da manhã?

Engraçado que essa galera não tem a menor noção de coletividade e acha que Deus e o Universo – porque naquela altura era capaz da Galaxia inteira escutar -  é obrigado a ouvir seu som.

Mas depois de uns 10 minutos ele desligou o som, só pelo fato de não correr o risco da bateria arriar. Alívio!

Aí vem o sol. Até o sol perturba o juízo, gente! SEIS HORAS DA MANHÃ e o sol estava queimando! Olha, haja filtro solar!

Consegui uma posição boa na cadeira do carro e já estava pegando no sono enquanto namorado já devia estar no 10º sono. Ai vem a moça  do Jornal A Tarde, o moço do Correio da Bahia e o não menos importante jornal MASSA, que de massa não tem é nada! E claro, o rapaz do mingau de tapioca! E não adianta recusar uma vez, tem que recusar todas as 456 vezes que eles passam por você!

Já que não vai dormir, vamos a observar as pessoas exóticas que estão ali na fila com você: gente com cachorro pequeno, gente com cachorro grande, gente com dois cachorros.  Gente com mais bagagem que passageiro gente com mais passageiro que o carro suporta. Gente com passageiro e bagagem demais. Gente com colchão e geladeira no fundo do carro, gente com DUAS geladeiras no fundo do carro, gente com mais TRÊS colchões de casal em cima do carro.

E enfim chegou a nossa hora de embarcar,  2:30h de espera, tempo que temos que agradecer porque tem gente que vai ficar mais de 4h! Culpa de quem? De gente que vota nesse governador que faz vista grossa para a TWB, empresa que administra o ferry, que apresenta embarcações precárias, um terminal sem estrutura e em 5 anos de travessia eu não vi melhor alguma, só aumento de taxa.

E porque eu enfrento isso tudo? Para não ter que enfrentar a BR 101. Tenho medo dos caminhões. #PRONTOFALEI

Enquanto isso eu sonho com o dia que a ponte Salvador – Itaparica vai sair do papel! Oremos!

E daí que no meio da segunda cartela eu comecei a sangrar, bem pouquinho, uns pingos e borrões, normal porque estava sobrecarregada de hormônio, né? É que em matéria de anticoncepcional eu tenho doutorado, namorava(e ainda namoro) a distância(pequena, media e grande, muito grande) e tinha que saber exatamente quando podia e quando não podia ficar menstruada! Está com dúvida? Fale com a moça aqui! #NOT

Minha menstruação tem sido má menina, e o que antes chegava três dias depois do fim dos comprimidos, agora só vem lá pelo 6º dia.

E todo mês eu fico deseperada, surtada, achando que estou grávida e que tudo vai mudar de repente, e que vão achar que é golpe da barriga para casar logo(oi?), que eu não casei ainda e que não vou entrar na igreja de barrigão, que nem estou magra ainda para poder engravidar e engordar tudo de novo, e começo a pensar no que fazer da vida! Fico nervosa, angustiada e sofro calada, sozinha e quieta! Aí antes de voltar a tomar o remédio, a visita chega! Alívio imediato com cólica, dores no peito, diarréia(é, o intestino trabalha direitinho naqueles dias) e tudo mais!

Os médicos falam que se tomar tudo certinho, mais ou menos na mesma hora, a chance de engravidar é nula. Só engravida quem esquece um dia, ou toma depois de 12h do horário normal, ou tem diarréia e/ou vomito até 4h depois que tomou o remédio. Mas, mesmo assim eu não confio, surto até ver o vermelhinho lá, atestando que eu não estou grávida! TO-DO santo mês é isso!

Já conversei com a minha gineco e ela disse que é normal porque o remédio é de baixa dosagem e blá, blá, blá, mas eu fico nervosa assim mesmo! É que eu sou de Sagitário e sou exagerada, gosto de drama! ME ABRACEM!

Mas porque eu estou falando isso mesmo?

É que, pela primeira vez, em quase 7 anos de remédio, mesmo com cartela emendada, terminei os comprimidos, esperei 7 dias e a menstruação não desceu! Não dava para considerar os pingos como menstruação! Nem tinha terminado a cartela!!
E pela primeira vez eu NÃO entrei em desespero, alguém me explica?

Eu tinha certeza absoluta de que não estava grávida, pois tomei os remédios todos certinhos, como nas outras vezes que surtei! Mas eu sabia que não estava grávida! E a bula do remédio fala que isso pode acontecer, que devo me preocupar/procurar médico só se acontecer duas vezes seguidas e eu não estiver grávida!

Gente… eu não surtei, não surtei, não surtei! Oi? Estou surtando agora?

Ai que mesmo sem surtar, resolvi, pela primeira vez, comprar um teste de farmácia, o mais barato custa 5 reais, nem sabia que era barato assim! Acordei, fiz xixi o copinho, coloquei o palitinho e….

MOMENTO DE TENSÃO? Só se foi em vocês, eu nem tchum! Juro!

Mas o resultado, né?

Aposto que estão desesperados para saber!

Pois é…

5 minutos depois…

No mês que não surtei…

NÃO estou grávida!

RÁ! Pegadinha do Malandro, aposto que um monte de gente achou que ia ser tio ou tia! kkk Fica pra próxima, tá?

Legenda: Um traço vermelho, negativo, dois, positivo!

P.S. Como vocês denominam, porque acho que ninguém gosta de chamar isso e ela vem de ousada, a menstruação? Eu conheço menstruação, boi, visita, tio chico, aqueles dias… Mais algum?!?

Mas o que mais me irrita é ter que socializar! Na maioria das vezes eu levo um livro e tento ler, mesmo com toda a zona  que é um salão de beleza.

Ontem escutei dois comentários “interessantes”!

O primeiro foi direto para mim, o rapaz que vende lanche chegou falando que só ia trabalhar não sei que dia porque ia casar amanhã. Alguém perguntou por filho e ele: “Agora não, esperamos 9 anos para casar e já vou fazer filho? Vou curtir o casamento primeiro!“. O povo: “Nossa, 9 anos!!!!!!!“. Aí eu caí na besteira e falei: “Oxe, eu vou fazer 7!“. Podia ter continuado com minha boca fechada, mas não, né? Por isso tive que ouvir:

“Aí quando casar, separa!” -  cri, cri, cri, cri, cri….

Daí em diante mantive minha língua dentro da minha boca até a hora de ir embora, mas tive que escutar:

-”Nem sei nada dessa eleição! Sabe que tem uma que é evangélica?”

-”Não!”

-”Aquela do rabo de cavalo!”

-“Ah, Marina!” (Pensei, quem usa rabo de cavalo é Heloisa Helena, a Marina Silva usa coque!)

-”Mas eu vou votar lá na de Lula, parece mais, mais!”

cri, cri, cri, cri, cri…